¿de donde viene?

Ninguna historia es mi historia.
Y es eso lo que a veces duele.
Lo único que busco es un pasado
decepcionado de la triste silueta
que he construido lentamente y sin ganas.

Por eso a veces parezco desesperado por una historia.
Por eso a veces te busco.
Pero aún no existes y por más que quiera
la intensidad de mi deseo no va a crearte del polvo.

Aun temo estar tomando la salida más sencilla.
Y mi dilema es que no se cuál de ellas es.
Si correr lejos del peligro de los bosques
o buscarte entre los arbustos.

Una obedece a mis ideas y mis supuestos
otra obedece a mi más primitiva voluntad.

La tercera siempre será esperar en la luna,
con la mirada en el espacio en busca de señal.

Lo único cierto es que aún es muy temprano para que salga la luna
(A pesar de sentir que ya he desperdiciado mi vida).

Para evitar que los desequilibrios causen ansiedad lo mejor sería convertirlos en algo habitual.

Motivos.

Sales si tienes un motivo, los motivos son motores y a veces parecen motores directamente conectados a los pies. Sin motivo no das mas de dos pasos sin preguntarte si son necesarios, o si simplemente inviertes otros dos pasos mas en tu camino de regreso. Es asi de sencillo.

Aprender a ser tu propio motivo es algo complicado, necesitas...aun no se muy bien que se necesita, pues al pensarlo bien es como si me metiera en una paradoja, la logica hoy no me esta dejando en paz.

La paradoja es la siguiente: Debes tenerte y proponerte como tu motivo, asi simplemente no necesitaras a nadie, sin embargo, en ese caso si tu estas bien nada mas te importa. Caes en el egoismo, tal vez.

Debe haber un punto en el que estas bien, te sientes bien, hay confianza y esas cosas que se suponen te hacen una persona completa o al menos en paz, la idea es que si tienes todo este paquete de sensaciones extraordinarias te olvidas de cosas que te mantendrían intranquilo, como sentirte solo.

Ahora cuando lo pienso, estos estados emocionales sirven un poco, al menos a mi me mantiene en un estado de desesperación intelectual en el que debo y necesito conocer cosas nuevas todos los días, cuando lo considero bien, lo que veo en cada cosa nueva, es algo mas para compartir con un alguíen, lo que lo invalida de inmediato.

En fin, no hay motivos, no salgo y ya.

El día en que las palabras murieron nadie lo sintió, tal vez se escuchó el estruendo al caer.
Era imposible que no se escuchara, pues a pesar de ser de un peso sumamente mínimo, poseían peso, así que se puede comparar al sonido de miles de millones de alfileres cayendo a la vez.
Así sucedió con tus palabras, cayeron y se quebraron.
Y lo mismo sucedió con las de muchos.
Pero, nadie las lloro.
Nadie sintió ganas de ir a visitarlas al cementerio, ya que después de todo no hacían falta.
Pueden sentirse felices, malditos insensatos, mentirosos, hipócritas y falsos. Gracias a ustedes las palabras han dejado de existir.
Gracias a cada promesa rota hoy es el día en que las palabras han dejado de existir.
Otra teoría considera que por las mismas razones, otras palabras perdieron su peso y salieron volando hasta quedarse sin aire en el espacio.
Ahora el espacio, igual que los cementerios, está lleno de cadáveres de palabras. Y aun así nadie las llora.

Maldito nudo en la garganta.

Al fin el techo se mueve, como acomodandose, intentando girar levemente, avanzar o retroceder algunos grados. Pero no avanza hacia ninguna dirección. Solo se mueve. Así que sigue siendo solo un pedazo inutil. ¿De que sirve moverse si no se avanza o se retrocede?¿De que sirve quedarse siempre en el mismo lugar? Estupido techo.

Paradoja

No puedo llorar.
Quiero llorar,
pero no tengo a nadie por quien llorar.
Por lo tanto no puedo llorar.
¿Y si llega alguien por quién llorar?
Tal vez ya no quiera llorar,
y seguiré sin llorar.

Odio

¿Porque odio?
No tengo otra alternativa.
No tengo a quien amar, así que odio.
Pero no te preocupes, es en silencio.
por lo tanto me hace daño solo a mi.
De seguro es eso lo que te preocupa.

desperdiciando

Suspiros por alguien que no existe aún.
Esperanzas.
Ideas para hacer feliz a alguien que no este ahí.
Deseos en el aire.
Reflejos inexistentes en cualquier charco.
Momentos cursis sin sentido.
Surrealismos romanticones.
Dolor por algo que no llega.
Y no puedo dejar de esperarlo
a pesar de no estar seguro
ni siquiera tener una idea de que realmente llegara.
De cualquier modo espero...y aun espero.
¿Qué tan vacío se ve un cuento de hadas sin personajes?

"I liked to walk up Fifth Avenue and pick out romantic women from the crowd and imagine that in a few minutes i was going to enter into their lives, and no one wonder ever know or disapprove. Sometimes, in my mind, i followed them to their appartments on the corners of hidden streets, and they turned and smiled back at me before they faded through a door into warm darkness. At the enchanted metropolitan twiligth i felt a haunting loneliness sometimes, and felt it in others - poor yung clerks who loitered in front of windows waiting until was time for a solitary restaurant dinner - young clerks in the dusk, wasting the most poignant moments of nigth and life.

Again at eigth o'clock, when the dark lanes of the Forties were lined five deep with throbbing taxicabs, bound for the yheatre district, i felt a sinking i my heart. Forms leanedtogether in the taxis as they waited, and voices sang, and there was laughter from unheard jokes. and lighted cigarettes made unintelligible circles inside. Imaging that i, too, was hurryng towards gaiety and sharing their intimate excitement, i wished them well."

Scott Fitzgerald - "The Great Gatsby" 1926

Las gotas caen, que conveniente.
Eso suele suceder, cuando llueve y esas cosas...
Lo que no debería suceder es que todo de pronto tenga un sabor diferente, un olor diferente, un color diferente, un sonido diferente, una realidad diferente, hasta una diferencia diferente... y el problema no está en la diferencia, sino en la maldita similitud, que no es diferente.
Ese, ni siquiera parecido, esa alineación perfecta no-diferente, pero tan angustiante como la idea de las líneas paralelas que por más que avancen acompañadas hasta el infinito, jamás se lograran juntar. Aún no he concluido quien no quiere que eso suceda, si la línea izquierda o la derecha. Por obvias razones tiendo a pensar que es la derecha.
Es eso
lo que me detiene
lo que me irrita
lo que me confunde
lo que me inhabilita
lo que me corrompe
lo que me frustra (ante todo)
lo que me anula
lo que me tacha
lo que me "raya"

...y a pesar de saber lo que se, a pesar de estar familiarizado con la alquimia de mis movimientos mentales, no logro controlarlo.

Y es entonces cuando me "envideo".